NotSecret.ru - секретов нет

Как развести девушку на встречу за пять минут в социальных сетях ну и в интернете вообще =)

Только не начинай с «Привет! Как дела?» - не поможет. Задействуй фантазию, а если она барахлит, просто будь искренним. Вот тебе целых 11 подсказок. Выбирай и действуй!

1.Посмотри, какие песни есть у нее в плейлисте. Наверняка кто-нибудь из ее любимых музыкантов в обозримом будущем будет давать концерт. Напиши, что у тебя есть два билета на это действо и один из них пропадает – лучший друг не может пойти, а одному тебе будет неуютно. Даже не намекай на последующие действия: типа ты не претендуешь на свидание, а просто предлагаешь дружеский совместный культпоход. Извинись за навязчивость. Ну а когда она согласится и вы встретитесь, попробуй отключить «чистую дружбу» и действовать по обстоятельствам. Способ надежный, если только она не слушает исключительно Фрэдди Меркьюри или других не менее достойных покойников. Ну и, конечно, если ты фанатеешь от «Короля и шута», а она обожает оперу, тебе придется несладко. Мужайся.

2.Внимательно изучи ее фотографии, особенно те, на которых она в купальнике. Не отвлекайся на формы, лучше запомни особые приметы. Хорошо, если обнаружишь родинку на труднодоступном месте – под левой коленкой или в области бикини. Сообщи ей, что ты ее брат. Да-да, самый настоящий. Сам в шоке. Нет, выяснять отношения с родителями пока рановато, вам нужно встретиться и обсудить это вдвоем. Доказательства? Ты знаешь про ее тайную родинку. У тебя такая тоже есть, только за правым ухом. И ты тоже любил в детстве вафли «Кукуруку» и собирал фантики Love is. Если не перегнешь с патетикой, может сработать. Особенно если она смотрела хоть один бразильский сериал.

3.Если представляться братом для тебя чересчур, можешь применить похожий, но менее радикальный способ. Временно возьми ее фамилию. В паспортный стол бежать не стоит, достаточно нажать на кнопку «Изменить имя». Напиши ей, что очень хочешь воочию увидеть хотя бы одного своего однофамильца. Недостатков у этого варианта два. Если она Иванова... ну, ты сам понимаешь. И если Кутузова-Задунайская, ты тоже попал: такие люди, как правило, знают свое генеалогическое древо как свои же пять пальцев, а заодно и за однофамильцами приглядывают - чтобы не слишком выпендривались. В остальных случаях все гораздо проще. В конце концов, ну побудешь ты недельку Сизопупкиным – это не самое страшное испытание для влюбленного человека.

4.Заполни свою анкету так же, как она заполнена у нее. Укажи те же фильмы, книги и музыку, скачай те же видео, что есть у нее на страничке. Внуши ей, что такое совпадение – одно на миллион, поэтому вам сам Бог велел встретиться и выпить вместе чашечку кофе, обсудив любимые главы «Алхимика» и «Над пропастью во ржи». Только не забудь перед этим перелистать и то, и другое.

5.Посмотри, не ищет ли она нечто раритетное и труднодоставаемое в какой-нибудь группе. Может быть, ей нужно редкое издание Эудженио Монтале в оригинале? Срочно раздобудь его и напиши ей, что как раз собирался подарить этот пылившийся в углу твоего безразмерного книжного шкафа томик ценителю прекрасного. Вы увидитесь. Однозначно.

6.Возможно, тебе потребуется чуть больше 5 минут, но в принципе можешь уложиться и в этот хронометраж. Создай фэйка – иностранца, желательно из какой-нибудь знойной страны, например Бразилии. Объясни, что ты очень плёхо знаеш руский языка и страдаешь от руски мароз и одиночества. Все, что тебе нужно, - поговорить хоть с кем-нибудь полчасика. Ты на чужом континенте один, как перст, и тебе требуется моральная поддержка. Если она откажется с тобой встретиться, сердце у нее каменное. Забей на нее. А если согласится... репетируй акцент и думай, что делать дальше.

7.Напиши ей, что в студенческом театре тебе поручили роль красивой девушки. Как ее играть – фиг знает. К знакомым ты за консультациями обращаться стесняешься: тебе еще 5 курсов с ними учиться. Может быть, прекрасная незнакомка согласится дать хоть какие-нибудь наводки: как двигаться, смеяться, говорить, чтобы выглядеть не как гей, а именно как красивая девушка. С тебя - чай с пирожными. К тому же, когда ты получишь «Оскара», поблагодаришь ее со сцены сразу после того, как упомянешь Бога и родителей.

8.Способ, конечно, радикальный, но все-таки. Если у нее открыты альбомы и на них видно, во что она одета, он вполне может сработать. Напиши ей, что она самая стильная девушка, которую ты когда-либо видел. Как ни прискорбно, женским полом ты не интересуешься, зато в круг твоих интересов входит мода. Может быть, она согласится составить тебе компанию во время шопинга? Или сходит с тобой на модный показ. Согласившись, она наверняка только обрадуется, когда с тобой приключится неожиданная метаморфоза в виде смены сексуальных приоритетов.

9.Ты – пекарь и живешь через два дома от нее. Ты экспериментировал с новым рецептом и случайно переборщил с количеством булочек. А они получились такими классными, что выкидывать грех, а друзья сегодня заняты и прийти за ними не смогут. Ты хочешь ее угостить. Сработает, если только она не помешана на диетах.

10. Представься журналистом и скажи, что пишешь статью о ее институте или о ее работе. Тебе очень нужно с ней ненадолго встретиться и задать пару вопросов. По почте это неудобно – тебе ведь еще ее фотографировать. Нет, фото из альбома Вконтакте не подойдет: в вашем журнале очень строгие требования к иллюстрациям, и только ты знаешь, в каком ракурсе ее нужно снять. Тебе наверняка удастся встретиться с ней – если только она работает не на засекреченном объекте.

11. А вообще - забей на все хитрости и тонкости. Наверняка ее тронет твое честное признание: «Я придумал десятки способов пригласить тебя на встречу, но не знаю, какой из них лучше. Скажи, что тебе написать, чтобы ты согласилась? Я просто очень хочу увидеть тебя!» Нажми «Отправить». И будь, что будет.

Написала Нина Фрейман
Сопридумыватель способов - Борис Судаков